Vai sair hoje? Não, vou pro Verdemar!

Paquerar é uma arte! E como tudo na vida exige treino e prática.

Desenvolvi uma estratégia que além de funcionar tornou uma tarefa doméstica e, digamos, “enjoadinha”, em uma diversão: as compras do supermercado.

Isso mesmo, supermercado! Esqueça a venda da esquina, também não vale o Carrefour, é muito grande! Então, a não ser que queira emagrecer, continue lendo e entenderá porque.

Preparando-se: nada de salto alto (a menos que esteja indo direto do trabalho), nesse caso vale tudo. Se sair de casa para as compras, prefira uma roupa de ginástica bacana, tipo Brenda Vaz (merchandising pra amiga!), um rabo de cavalo e tênis, pra fazer o tipo atleta feliz, sabe?

As compras: PELAMORDEDEUS, nada de fraldas, chips, Miojo e afins no carrinho – mesmo que estejam na lista –, deixe isso pro final, se nada der certo, ou pelo menos que estejam bem camufladas no andar de baixo do carrinho! Aliás, esqueça a lista! Foque agora nos seus objetivos principais: a diversão, a paquera e se der, as compras. Produtos com alto valor agregado impressionam, um bom vinho, queijos, proschiutto crudo, alcachofras, etc. Na hora de passar no caixa deixe tudo pra trás, sem problema!

A observação 1: Você deve estar pensando “porque no supermercado!?” Esse item responde a questão: as mãos! Impossível um lugar com maior visibilidade para as mão e o dedo anelar esquerdo do que a “barra de direção” de um carrinho de supermercado.  Caso algo dourado reluza como uma seta avisando que vai virar a esquerda, vire a direita!

A observação 2: Se a vítima passou no quesito observação 1, siga para o estágio seguinte. As compras dele. Cerveja e congelados, siga em frente! Lista na mão, frutas, verduras e legumes só se fizer um tipo atleta. Fraldas ou absorvente, forget it!

O approach: Um local é perfeito é em frente a geladeira de cervejas. Poucos homens resistem a uma mulher comprando cerveja gelada, se possível abra uma no local (mas isso só para os níveis mais avançados, exige muita noção de timming, destreza e personalidade).

Nesse momento é de se esperar que surja algum tipo de contato visual e até mesmo uma conversa do tipo: “já experimentou essa cerveja XYZWH? É boa?”

Finalização: No caixa, ou antes disso, um “ você estudou no Dom Silvério?” sempre funciona! Pronto, seja qual for a resposta a conversa vai fluir, a não ser que ele seja um molóide, nesse caso, volte para a prateleira de Miojo e termine as suas compras.

Se você leu até aqui é porque está interessada ou se é homem é pra saber quando estão aplicando a técnica com você. Bem, brincadeiras à parte, a verdade é uma só: não é fácil achar a pessoa certa, a gente pode dar sorte e um bonitão inteligente  e solteiro te achar pelo Facebook e comentar que sempre foi doido pra conversar com você, mas isso é quase a Mega Sena (eu ganhei, morram de inveja)!

Portanto, atenção mulherada acima dos 30 da nossa querida Belo Horizonte – conhecida nacionalmente pelo número excessivo de solteiras novas, lindas e vorazes – mãos a obra! Vamos trabalhar, malhar, rir, fazer terapia, cuidar dos filhos, da casa e por que não? Paquerar no supermercado! Afinal de contas o importante é ser feliz!