Loira Flambada

Últimas notícias: Pedro Augusto está de greve… Passou a noite em claro e não quer nem corrigir o texto enviado pelo primo, muito menos editar. Espírito digitador arrumou uma pomba gira e carpiu na braquiária! Estou sozinha, com sono e o primo ansioso ameaçando se matar se eu não publicar imediatamente. Entendo o lado dele, a fama vicia! Portanto, aí vai!

Loira Flambada

Não existe nada mais complexo para um nerd do que uma aproximação com o sexo oposto no intuito de seduzir…  É a receita para um desastre, para comprovar basta assistir no canal multishow o imperdível “geeks and the beauties”!

Novamente estávamos nos anos 80, um bando de engenheiros rodeados de engenheiros, afinal em nossa turma de 60 alunos existiam apenas duas mulheres! Confirmamos posteriormente com testes de DNA.

Foi numa dessas tardes bucólicas da católica que decidimos promover uma festa para quebrar nossa maldição, tínhamos o lugar e a verba, faltava apenas o mais difícil…  Presença feminina na razão de pelo menos 40%, não era pedir muito para nós que vivíamos aprisionados na terra de Malboro. Assim, com tudo organizado, nos dias que antecederam ao grande evento nossa missão era uma só: Sistematicamente nos intervalos deveríamos visitar as terras estranhas onde habitavam os seres “extraengenharia” e presentear o maior número possível de mulheres com nossos convites, ou seja, para elas seria 0800 para aumentar a chance de comparecimento. Vocês não imaginam a tarefa hercúlea que foi para cada um de nós fazer tal abordagem, alguns não se recuperaram totalmente até hoje!

O fato é que na véspera da festa já tínhamos em nosso banco de dados, 23 adesões femininas! Para nós era como se fosse um iminente contato com uma civilização alienígena! Estávamos empolgados e certamente na noite anterior o sono deu lugar á projeções nerdianas tão sólidas quanto castelos de areia em dia de ressaca oceânica!

Chegou o esperado dia, a ansiosa tarde e a mais decepcionante noite! Isso mesmo, a maldição se fez presente mais uma vez e no luxuoso apartamento de meu nobre colega Paulo, repleto de acepipes e bebidas, 30 sujeitos se entreolhavam e consultavam nervosamente o relógio, já se aproximavam as 12 badaladas da noite e a única mulher presente era dona Leni, já recolhida em seus aposentos, a empregada sexagenária daquela família que gentilmente havia cedido espaço para nossa desilusão. Foi aí então que o milagre aconteceu!

O milagre!

Veio trazido por nosso colega Beto, considerado um herói eterno, na forma de uma Deusa Grega, surgiu diante de nossos olhares incrédulos a Rita, uma loira escultural impecavelmente maquiada, alta e esguia! Estava ladeada por mais duas amigas não tão belas, mas não menos importantes em nosso mar de testosterona!

Obviamente, após o impacto inicial uma tensão eletrostática dominou o ambiente e ninguém sabia o que fazer, afinal nerd é assim mesmo! E olhem que eu a até a conhecia de vista, afinal vez ou outra ela embarcava no mesmo e não saudoso coletivo 1202 que eu usava para ir até o Dom Cabral. Então, a única coisa a fazer era esperar uma oportunidade para um contato imediato de 2° grau…   Ela surgiu e de um modo que me colocou a frente de todos! O ser supremo abriu a bolsa e retirou de lá um maço de cigarros, levou um deles à boca, nos fitou com um sorriso malicioso e disparou: “Alguém tem fogo?” Foi música para meus ouvidos, ninguém ali fumava e eu sabia disso, era a minha chance de ouro!

Mais que depressa, na qualidade de amigo íntimo da família me aproximei e me ofereci para levar a moça até a cozinha para procurar por fósforos, que nerd simpático ela pensou! Meu reino por uma caixa de fósforos eu pensei!!

Vasculhei aquelas gavetas com mais preciosismo que o pessoal do C.S.I Miami! Mas nada, nem uma mísera caixinha, escaneando o ambiente como o predador descobri o motivo. Lá estava, imponente e reluzente, um fogão continental 2001!! Nos anos 80 era o futuro espacial, o estado da arte dos fogões, (nossa! Já estamos em 2010).  Tal artefato possuía algo inovador: Acendimento eletrônico!! Foi aí que tive a brilhante idéia de acender o cigarro da moça eu um dos queimadores, imagine só como ela ficaria feliz com minha proatividade e iniciativa!! Não ficou…

A meu comando, Rita se inclinou com o cigarro na boca e se aproximou do queimador principal do fogão, seu cabelo de franja dourado esculpido com latas e latas de laquê contrastava com o espelho prateado daquele eletro futurista, ela me fitou pedindo com os olhos para acender a chama, então rodei a válvula de gás e apertei o interruptor eletrônico!

Vuuushhh!!!

Quase ceguei com o brilho, parecia o flash de uma explosão de super nova…   Não era, era algo bem mais local…  Acho que liberei o gás além da conta, o suficiente para projetar uma labareda certeira naquele depósito ambulante de laquê e transformar uma beldade no fantasma da ópera. Descobri nesse dia que a mistura cabelo-laquê é altamente inflamável. Quando olhei para aquela moça tive vontade de morrer ali mesmo, a franja tinha sido incinerada dando lugar a uma testa a lá José Serra, as sobrancelhas e cílios desintegrados em nível molecular, na boca uma bituca de cigarro carbonizada!  Ela perguntou me olhando com aquela aparência de sexta feira 13: “Parece que queimei uns pelinhos, tem espelho aqui?” Não respondi, foi a senha para uma fuga pela porta de serviço sem olhar para trás…

E foi assim que fiquei um semestre inteiro tomando o ônibus errado para ir para a PUC, para não correr o risco de encontrar com minha amiga comburente! Meus colegas me contaram depois o chilique que a moça deu ao ver sua imagem refletida no espelho do corredor, indubitavelmente tomei a decisão certa ao fugir. Por isso tudo sempre digo e repito: Fumar é prejudicial à saúde!

Ângelo de Barreto Aranha

Já pegou a sua senha?

Ontem saí com uma amiga advogada. Gente como eu gosto dessa raça, tanto, mas tanto que já até casei com um! Casei e descasei.

Gosto porque em sua maioria são pessoas inteligentes, que lêem muito e, geralmente, pela próprio esforço da  profissão conhecem muito de gente e tornam-se mais tolerantes com o ser humano. Ah! E, além disso, têm um estilo de se vestir e portar , que batizei de “nenete”, que eu adoro! “Mauricinho e Patricinha” total! Vou a extremos, ou é assim, impecável, ou então uma calça jeans “boyfriend” detonada, camiseta de malha e chinelo.

Mas isso é assunto pra Cris Guerra então, voltando a saída de ontem, estou com uma dor de garganta dos infernos, o mês ainda não acabou mas o salário já, com saudade da minha paquera virtual ( uai, não pode não?) e, pra completar, passei por uma TPM  que nem todo chocolate do mundo resolveria. Pra se ter uma idéia da gravidade,  até o barulho da faxineira limpando os teclados da empresa me levou a loucura, por isso não posso andar armada…Eu não estava “com a macaca” , na verdade eu era o próprio ser bestial, Monga, a mulher macaca!

Aí, como a pomba que mostrou a Noé que finalmente o dilúvio acabara ( será que teve isso?-Pedro Augustoooooo!!! Acorda ômi de Deus! To aqui trabalhando sem ajuda nenhuma! ) Pra quem ainda não foi apresentado formalmente, Pedro Augusto é o meu único neurônio e “ghost writer” nas horas vagas.

Sim, P.A confirmou com master Google: teve mesmo essa passagem do Noezão depois de 40 dias de dilúvio…

Pois bem, voltando à “pomba” da salvação, minha amiga me liga e chama pra um happy hour, por conta dela! Ai que delícia e como eu precisava disso! O convite veio na hora certa.

Lá fui eu, uma hora de trânsito do Belvedere até Lourdes, mas valeu a pena. Eu, minha amiga salvadora da pátria, outra  advogada e uma procuradora. De proteção eu não poderia reclamar. E é sobre a procuradora  que vou falar, com a devida permissão dela (será que eu devia ter pegado isso por escrito? Too late).

Fiquei muito preocupada… E sabe por que? Porque cheguei a  conclusão ontem  que a fase de “entre-safra masculina”é real e sem muitas perspectivas de melhora a curto prazo. E o pior, nessa fase que estou, na seca, sozinha e carente ainda conheço alguém que apareceu pra jogar mais um pouquinho de terra lá no fundo do poço…

A filha da mãe da procuradora, quer dizer, a Excelentíssima Sra. Dra. Procuradora, sim, foi ela quem jogou  a terra e  um balde de água fria nas minhas expectativas. Calma gente, vou explicar porque!

A mulher é um espetáculo: linda, loura, alta, magra,  inteligente, nova e procuradora. Pra finalizar, essa criatura ainda é super simpática. Precisava?  Ai que ódio!

Mas não é essa a razão do meu desespero,  o “x” da questão é o seguinte: ela está solteira e reclamando que não tem homem, e que os que estão na praça são patéticos!

Pelamordedeus! Se não tem pra ela, imagina pra mim!  Metaforicamente seria como se ela estivesse com a senha 05 e eu com a 32.794, certo? Mas, como o motorista de táxi no posto, não saio da fila nem a pau!

Brincadeiras a parte, como eu ri ontem, desopilei total! Thank you girls!

Sobre a “entre safra” masculina, eu já sabia disso, os homens da minha idade, entre 40 e 45, querem as meninas de 20 ou então estão casados. Já os entre 45 e 55, ah, esses sim, eles também querem as meninas de 20!.

Sobraram então os abaixo de 30,  esses só querem traçar as coroas enxutas e exibir o troféu – não que isso seja de todo ruim, mas não rola, né gente? Só às vezes…

Ah, tem  os sexagenários, esses também estão na batalha… Tanto, que outro dia estávamos eu, a Lu e a Letícia em um bar , onde até pouco tempo batíamos ponto toda quinta ou sexta, quando um outro freqüentador igualmente assíduo, na faixa dos 70 anos, foi até a nossa mesa e me surpreendeu com um presente – uma bolsa de marca-  e um cartão, todo cheio de “fru-fru” com uma declaração ardente de amor. Falei que não poderia aceitar, de forma alguma, e tentei devolver. Mas as meninas começaram e me chutar debaixo da mesa e falar que era falta de educação de minha parte.

Aceitei o presente, agradeci e caí no choro. Quanto mais eu chorava, mais as duas, o P.A e o espírito digitador riam! Bem, acho que tá explicado porque não vamos mais lá, né!?

Pera aí gente,  a fila tá andando! Pára tudo, chamaram a senha 32.793! Quem era? Ele, meu senhorzinho apaixonado, arrumou a sua tampa!  A próxima sou eu!

Pedro Augustooo, corre, é a nossa vez!

Vai sair hoje? Não, vou pro Verdemar!

Paquerar é uma arte! E como tudo na vida exige treino e prática.

Desenvolvi uma estratégia que além de funcionar tornou uma tarefa doméstica e, digamos, “enjoadinha”, em uma diversão: as compras do supermercado.

Isso mesmo, supermercado! Esqueça a venda da esquina, também não vale o Carrefour, é muito grande! Então, a não ser que queira emagrecer, continue lendo e entenderá porque.

Preparando-se: nada de salto alto (a menos que esteja indo direto do trabalho), nesse caso vale tudo. Se sair de casa para as compras, prefira uma roupa de ginástica bacana, tipo Brenda Vaz (merchandising pra amiga!), um rabo de cavalo e tênis, pra fazer o tipo atleta feliz, sabe?

As compras: PELAMORDEDEUS, nada de fraldas, chips, Miojo e afins no carrinho – mesmo que estejam na lista –, deixe isso pro final, se nada der certo, ou pelo menos que estejam bem camufladas no andar de baixo do carrinho! Aliás, esqueça a lista! Foque agora nos seus objetivos principais: a diversão, a paquera e se der, as compras. Produtos com alto valor agregado impressionam, um bom vinho, queijos, proschiutto crudo, alcachofras, etc. Na hora de passar no caixa deixe tudo pra trás, sem problema!

A observação 1: Você deve estar pensando “porque no supermercado!?” Esse item responde a questão: as mãos! Impossível um lugar com maior visibilidade para as mão e o dedo anelar esquerdo do que a “barra de direção” de um carrinho de supermercado.  Caso algo dourado reluza como uma seta avisando que vai virar a esquerda, vire a direita!

A observação 2: Se a vítima passou no quesito observação 1, siga para o estágio seguinte. As compras dele. Cerveja e congelados, siga em frente! Lista na mão, frutas, verduras e legumes só se fizer um tipo atleta. Fraldas ou absorvente, forget it!

O approach: Um local é perfeito é em frente a geladeira de cervejas. Poucos homens resistem a uma mulher comprando cerveja gelada, se possível abra uma no local (mas isso só para os níveis mais avançados, exige muita noção de timming, destreza e personalidade).

Nesse momento é de se esperar que surja algum tipo de contato visual e até mesmo uma conversa do tipo: “já experimentou essa cerveja XYZWH? É boa?”

Finalização: No caixa, ou antes disso, um “ você estudou no Dom Silvério?” sempre funciona! Pronto, seja qual for a resposta a conversa vai fluir, a não ser que ele seja um molóide, nesse caso, volte para a prateleira de Miojo e termine as suas compras.

Se você leu até aqui é porque está interessada ou se é homem é pra saber quando estão aplicando a técnica com você. Bem, brincadeiras à parte, a verdade é uma só: não é fácil achar a pessoa certa, a gente pode dar sorte e um bonitão inteligente  e solteiro te achar pelo Facebook e comentar que sempre foi doido pra conversar com você, mas isso é quase a Mega Sena (eu ganhei, morram de inveja)!

Portanto, atenção mulherada acima dos 30 da nossa querida Belo Horizonte – conhecida nacionalmente pelo número excessivo de solteiras novas, lindas e vorazes – mãos a obra! Vamos trabalhar, malhar, rir, fazer terapia, cuidar dos filhos, da casa e por que não? Paquerar no supermercado! Afinal de contas o importante é ser feliz!